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Ce sont les raisons pour lesquelles vous trouvez quelque chose d’offensant


La plupart d’entre nous se sont sentis offensés par une remarque faite par un ami proche ou un commentaire aléatoire sur nos réseaux sociaux. Pire encore, il est probable que nous ayons eu le choc d’entendre que d’autres ont été offensés par nos commentaires – malgré le fait que nous n’avions pas l’intention de leur faire du mal.

Bien que personne ne puisse nier que certains mots et actions peuvent être offensants, la prise d’infraction est plus compliquée que cela. Comme résultats de recherche en linguistique, les gens ne sont pas nécessairement offensés lorsqu’ils sont confrontés à un langage grossier, et ils sont offensés pour différentes raisons.

Les mots que nous utilisons ne sont ni polis ni impolis en eux-mêmes. Même les mots les plus offensants (par exemple, les fameux mots F ou C) peuvent être généreusement utilisés entre amis proches, comme marqueurs de solidarité en groupe, sans que personne ne s’en soucie. C’est donc le contexte qui détermine l’offensivité de nos propos.

Dans le bon contexte, nous nous offusquons bien sûr d’un langage explicitement grossier envers nous. Mais quels que soient les mots utilisés, nous nous offusquons également de ce qui était voulu ou implicite plutôt que de ce qui a été réellement dit («Vous vouliez dire que je ne suis pas un bon cuisinier lorsque vous avez dit de me passer le sel?»)

Mais comment se produit l’infraction? Qu’est-ce qui motive réellement ce phénomène omniprésent? Prendre une offense – ou se sentir offensé – implique souvent une expérience d’émotions négatives provoquées par un mot ou une action qui est en conflit avec ce que nous attendons et croyons être le bon comportement, approprié, moral et acceptable. Se sentir offensé ou qualifier quelque chose d’offensant est profondément enraciné dans les attentes qui régissent nos interactions quotidiennes.

Conflits d’attentes ou de valeurs

Dans l’un de mes projets de recherche, qui est basé sur plus de 100 formulaires de rapport d’agenda dans lesquels les participants m’ont raconté des occasions où ils se sont sentis offensés, j’ai découvert que nos attentes se contexte de nos relations avec les autres – et lorsqu’ils sont violés, nous avons tendance à nous sentir offensés. J’appelle ces attentes interpersonnelles car elles ont le plus de sens dans le contexte des relations particulières que nous avons avec les autres. Ceux-ci peuvent être grossièrement divisés en trois types différents, selon les recherches de moi et d’autres.

Les «attentes de prévisibilité» nous poussent à nous attendre à ce que les autres prédisent l’impact potentiellement négatif de leurs paroles et de leurs actions, simplement parce que nous pensons qu’ils nous connaissent bien («Je ne m’attendais pas à entendre cela de mon meilleur ami»). Pendant ce temps, les «attentes de réciprocité» reposent sur l’espoir que nos faveurs, cadeaux ou gentillesse soient rendus en nature («J’ai cessé de lui envoyer ses vœux d’anniversaire lorsqu’elle a oublié les miens quatre années de suite»). Il y a aussi des «attentes en matière d’équité», qui concernent notre désir d’être traités équitablement et équitablement («Cela me choque de voir que papa a toujours le dos de ma sœur, mais jamais le mien»).

Cela dit, nous nous offusquons également en dehors de nos relations personnelles. Par exemple, nous pouvons nous offenser d’un commentaire sur Facebook ou Twitter qui ridiculise ou remet en question quelque chose qui est d’importance ou de valeur pour nous, comme notre nationalité, notre position politique ou notre religion.

Nos jugements sont fondés sur nos valeurs et nos convictions et ils deviennent un critère par rapport auquel nous évaluons les autres, y compris ceux que nous ne connaissons pas très bien. Notre croyance en ces valeurs peut être un élément important de notre identité, nous donnant ainsi une sens du droit de nous offenser parce que nous pensons que ces valeurs sont saillantes et devraient, entre autres, être respectées.

Comme recherche a montré, nos attentes, nos valeurs et nos croyances sont toutes basées sur nos expériences antérieures, accumulées tout au long de notre vie. Celles-ci sont uniques à chaque individu, ce qui explique pourquoi les gens s’offusquent pour tant de raisons différentes. Par exemple, si vous avez été victime d’intimidation à l’école pour avoir des cheveux roux, vous pouvez être plus offensé lorsque quelqu’un vous stéréotype comme étant «fougueux» par opposition à une personne qui n’a pas été victime d’intimidation pour avoir des cheveux roux.

C’est l’un des de nombreuses raisons il y a tellement de colère et d’offense sur, par exemple, les médias sociaux – les gens s’offusquent constamment de ce qu’ils pensent être une violation de leurs valeurs. Cela empire lorsque certains le prennent à un niveau désagréable en se déchaînant pour défendre leurs propres valeurs, ce qui crée finalement un cercle vicieux et sans fin de causer et de s’offenser.

Donc, si vous craignez de vous offenser, essayez de vous mettre à la place des personnes à qui vous parlez. Que pouvaient-ils raisonnablement attendre de vous que vous disiez, et les traitez-vous équitablement? S’ils vous soutiennent toujours lorsque vous avez des problèmes avec le patron, par exemple, ils peuvent être offensés si vous refusez de faire de même pour eux.

De même, si vous sentez que vous vous offusquez trop facilement, réfléchissez à ce que la personne fautive peut ne pas vous connaître. S’ils font un commentaire négatif sur le fait que vous ayez un certain type de chien comme animal de compagnie, plutôt que de passer beaucoup de temps à être en colère contre ce qu’ils ont dit, rappelez-vous qu’ils ont peut-être déjà vécu une sorte d’expérience traumatisante avec cet animal.

Vous n’aimez peut-être pas ce que les autres disent, mais il est probable que vous puissiez vous consoler en sachant que ce qui vous a offensé pourrait être enraciné dans les nombreuses expériences et visions du monde différentes que nous avons tous. Si vous ne voyez aucun code ci-dessus, veuillez obtenir un nouveau code dans l’onglet Avancé après avoir cliqué sur le bouton republier. Le compteur de pages ne collecte aucune donnée personnelle. Plus d’infos: http://theconversation.com/republishing-guidelines ->


Tahmineh Tayebi est maître de conférences à l’Institut Aston pour la linguistique judiciaire à Université d’Aston. Cet article est republié de La conversation sous licence Creative Commons. Lis le article original.

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