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Comment prospérer en tant que couple de travail lorsque vous traversez une transition majeure


Prenez Indira et Nick (un vrai couple dont j’ai changé les noms). Après 17 ans passés ensemble, deux carrières réussies et trois enfants, ils ont estimé qu’ils avaient compris comment faire en sorte que la vie leur soit utile. Puis, alors qu’elle atteignait 40 ans, Indira a commencé à se sentir agitée dans son travail de communication d’entreprise. Les deux avaient déjà géré des promotions et des mouvements latéraux, mais pas la réinvention de carrière en gros qu’Indira souhaitait. Elle voulait travailler pour elle-même. Ce qui a commencé comme une démangeaison entrepreneuriale s’est rapidement transformé en Indira remettant en question son identité et ses choix de vie. Cela secoua le couple. “Tout était en l’air”, m’a dit Nick, “et au début, je ne savais pas trop comment soutenir Indira. Honnêtement, je me sentais aussi menacé. Si elle remettait en question sa carrière et qui elle était, notre relation viendrait-elle ensuite? »

Les couples qui réussissent développent une «base sûre» l’un pour l’autre

Indira et Nick sont l’un des 113 couples de travail que j’ai passés ces cinq dernières années à étudier. Ma question tout au long de l’étude a été: «Comment les couples qui travaillent font-ils fonctionner cela?» En ce qui concerne les transitions, j’ai découvert que les couples qui maîtrisent l’art de prospérer tout au long des transitions de carrière sont ceux qui développent une relation de «base sûre» mutuelle. Ils sont à la fois un havre et un tinderbox l’un pour l’autre. Chaque partenaire se soutient dans les moments de lutte tout en soutenant son ambition de prendre des risques et d’explorer de nouvelles directions.

Être une base sécurisée ne vient pas naturellement. Une transition difficile tend à susciter un mélange de sympathie et d’inquiétude de nos partenaires. D’une part, ils veulent nous protéger de l’incertitude, de la peur de l’échec, des revers et de la douleur potentiels. J’ai trouvé que cela peut souvent pousser un partenaire à prendre soin de l’autre de manière compréhensible mais dysfonctionnelle. Ils ressentent souvent le besoin de garder l’autre proche, de le réconforter et d’atténuer leurs interrogations. Malheureusement, l’autre partenaire peut finir par se sentir étouffé car cela inhibe sa capacité à faire face à la gamme d’émotions qui accompagne les transitions.

Avoir une base sûre est vital en période de transition car la plupart d’entre nous ne peuvent pas répondre à des questions difficiles tout en restant dans notre zone de confort. Au lieu de cela, nous devons sortir dans le monde et expérimenter différentes options. Tout d’abord, vous devez essayer d’apaiser l’anxiété de votre partenaire qu’il associe à l’exploration qu’exige la transition. Cela signifie reconnaître – sans minimiser ni exagérer – leur stress et être une caisse de résonance ouverte pour qu’ils partagent leurs émotions, leurs hauts et leurs bas, leurs peurs et leurs doutes. Deuxièmement, vous devez les encourager à s’éloigner de la sécurité de votre relation pour explorer de nouveaux mondes et s’engager avec de nouvelles personnes. Cet encouragement peut se sentir comme un coup de pied affectueux. Vous ne permettez pas à votre partenaire de se vautrer dans le doute, l’apitoiement sur soi ou l’apathie, mais vous les encouragez plutôt à aller dans le monde.

C’est ce que Nick a donné à Indira. Comme elle l’a fait remarquer: «Je suis éternellement reconnaissante pour cette période, quand il était juste comme:« Prenez le temps dont vous avez besoin, et ensuite vous verrez. »Il ne m’a pas accepté juste assis désolé pour moi-même, cependant; il m’a poussé à examiner différentes options et à vraiment réfléchir à ce que je voulais. » Quand ce fut le tour de Nick de faire la transition, Indira lui a rendu ce soutien et l’a aidé à traverser sa propre période de questionnement et d’incertitude.

Tous les couples dont j’ai recueilli les histoires ne sont pas comme Indira et Nick. J’ai rencontré plusieurs couples qui se soutiennent mutuellement. Pourtant, lorsque les transitions arrivent, ils n’étendent pas ce soutien pratique au domaine psychologique en devenant une base sûre les uns pour les autres. En conséquence, ils se séparent souvent. Parfois, un seul partenaire sert de base sûre à l’autre et les regrets s’accumulent.

Il faut du travail pour favoriser une relation mutuelle de sécurité, mais cela en vaut la peine. Selon mes recherches, c’est le type de relation qui soutient le mieux le développement et l’épanouissement d’un couple de travailleurs à long terme. Voici trois actions que vous pouvez entreprendre pour y arriver.

1. Encourager l’exploration

Soutenez les efforts de votre partenaire pour explorer des alternatives de carrière et expérimenter différentes voies, même si cela vous semble menaçant. Pour minimiser la menace, ne restez pas silencieux à ce sujet. S’intéresser activement aux impasses de votre partenaire, écouter ses pensées et parler de ses dilemmes sont tous utiles. Et il est plus facile de le faire si vous reconnaissez ce que vous ressentez pendant la transition. La plupart des gens font face à des revers. En ces temps, il est important de ne pas étouffer votre partenaire avec sympathie, mais de fournir un refuge sûr, puis de le repousser doucement en mode d’exploration. Cela peut sembler dur, mais vous ne rendez pas service à votre partenaire en le laissant reculer trop longtemps.

2. Évitez d’interférer

Il y a une frontière fine entre s’intéresser activement à l’exploration de votre partenaire et interférer. Le meilleur soutien que vous puissiez apporter est de les laisser comprendre leur chemin à travers l’exploration. Résistez à l’envie de vérifier s’ils ont assisté à cet événement de réseautage, parlé à ce contact clé ou lu cet excellent livre. Ça ne va pas être utile. De même, abstenez-vous de donner des conseils. En période de transition, la plupart des gens ont soif d’une table d’harmonie, pas quelqu’un qui leur dit quoi faire. Enfin, bien que les explorations de votre partenaire vous feront ressentir de l’anxiété, leur faire pression pour comprendre les choses le plus tôt possible ne va pas vous aider dans ce processus (ou votre relation). Les transitions ont besoin de temps pour mûrir.

3. Fournir un soutien émotionnel

Les transitions sont stressantes. Parfois, vous trouverez les possibilités excitantes. D’autres fois, vous constaterez que le manque de clarté est frustrant. Lorsque votre partenaire se trouve dans cette situation, la meilleure aide que vous puissiez offrir est d’écouter les effusions de votre partenaire et d’accepter les sentiments douloureux. Une petite attention non partagée va très loin.

Avoir une relation mutuelle de base sécurisée ne rend pas les transitions sans problème. Cependant, cela donne à chaque partenaire les conditions pour faire ce qu’il doit: explorer, expérimenter et réfléchir afin qu’il puisse découvrir une nouvelle direction. Les couples ayant une relation mutuelle de base sécurisée passent entre eux ce rôle psychologique exigeant. Passer le rôle dans les deux sens apporte la réciprocité à une relation, supprime la pression indue des épaules d’un partenaire et nous donne une meilleure compréhension de ce dont notre partenaire a besoin et de la meilleure façon de lui donner.

Grâce à mes recherches, j’ai appris que le fait d’avoir une relation de sécurité mutuelle ne rend pas la vie plus simple pour les couples. Paradoxalement, cela peut rendre la vie plus difficile. Mais lorsque nous avons une base sécurisée chez notre partenaire, nous sommes plus susceptibles de prendre des risques, d’essayer de nouvelles choses et d’embrasser plus de transitions. Cela peut ne pas mener à une vie tranquille, mais cela en fait une plus intéressante.

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