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Le génie de la comédie derrière «Superstore» imagine le bureau du futur – et c’est un cauchemar


Justin Spitzer a construit une carrière en étudiant et en créant des comédies à partir de la dynamique du lieu de travail, d’abord en tant qu’écrivain pendant sept ans sur la sitcom Le bureauet ensuite en tant que showrunner, créateur et producteur des quatre dernières saisons de NBC Hypermarché, avec America Ferrera, qui suit un groupe d’employés travaillant dans un mégastore fictif à St. Louis, Missouri.

Ici, il présente deux scénarios potentiels pour ce à quoi la culture en milieu de travail pourrait ressembler dans 20 ans:

Le scénario optimiste

Presque tous les bureaux seront virtuels. Les gens se connecteront à l’espace de travail dans le confort de leur foyer. La géographie ne sera plus un obstacle pour les employés à trouver les meilleurs emplois, ou les employeurs pour trouver la meilleure main-d’œuvre, et les «trajets» ne seront pas plus longs que le temps nécessaire pour se connecter au réseau.

Les employés apparaîtront dans ce monde virtuel comme les avatars qu’ils choisissent. Étant donné que les apparences de chacun dans le monde réel seront cachées, il n’y aura plus de discrimination fondée sur la race, l’âge, le sexe ou le handicap. Nos avatars deviendront de plus en plus aventureux. Vous pourriez regarder dans la prochaine cabine et découvrir Cthulhu en vérifiant vos notes de frais. Ou passez devant une salle de conférence et voyez George Clooney faire une présentation à Margot Robbie, Genghis Khan, un crayon de dessin animé et un deuxième George Clooney.

En parlant de salles de conférence, il sera difficile de garder les gens engagés pendant les réunions. Après quelques minutes, certains avatars apparaîtront figés, alors que leurs utilisateurs se rendront au gymnase ou aux boissons de midi.

La masturbation sera également un problème. Tant que vous vous souvenez de déconnecter votre body haptique VR de la grille, tout ira bien, mais si vous oubliez, vos collègues observeront votre avatar faire des mouvements de main étrangement suspects dans la zone des parties génitales invisibles de votre avatar.

Nos bureaux virtuels seront infiniment personnalisables. Même le plus petit travailleur débutant pourra concevoir lui-même un bureau d’angle, ou décider de travailler dans une réplique de l’aile ouest, ou sur Mars, ou dans une peinture de Monet. Néanmoins, tout le monde se plaindra toujours à quel point il déteste son bureau et à quel point il est jaloux des bureaux de ses collègues, ce qu’il ne mérite clairement pas.

[Source images: mim.girl, mrgao, koya79, Alexyz3d, Sylphe_7, Eriklam, harmpeti, max-kegfire, Design Cells, Artem Peretiatko, 3DSculptor/iStock]

Le scénario pessimiste

Il y a une catastrophe nucléaire à grande échelle ou une apocalypse environnementale, et nous vivrons dans un paysage d’enfer dystopique. Les bureaux tels que nous les imaginons n’existeront pas, mais la culture du bureau se poursuivra, sous la forme de grands gangs de maraudeurs itinérants, rassemblant la nourriture et les ressources qu’ils peuvent obtenir du monde mourant.

Les RH seront plus simples, la plupart des conflits internes du personnel étant résolus par des combats de gladiateurs, un peu comme le Thunderdome de Mad Max. Thunderdomes apparaîtra avec l’omniprésence des espaces de bureaux WeWork, sauf que les gens utiliseront réellement les Thunderdomes.

Les phrases que nous considérons comme métaphoriques deviendront littérales. Lorsque vous vous «faites hacher», cela impliquera une hache. Et si vous êtes “viré”. . . eh bien, vous comprenez. Parmi les autres, citons le fait d’être «acharné», d’avoir une «prise de contrôle hostile» et d’embaucher un «chasseur de têtes». Une exception est «chien-manger-chien». Si votre lieu de travail est un chien-manger-chien, ou même des gens-manger-chien, c’est impressionnant, car le chien est une bonne viande. Si vous mangez un chien, vous vous en sortez très bien.

Si j’étais vous, je sauterais “Journée Invitons nos enfants au travail”. Vos collègues sont des barbares, des psychopathes et des cannibales. La semaine dernière, le patron a écorché Steve de Payroll vivant, juste parce qu’il avait froid et voulait porter sa peau. Sandra a assommé Colleen après que Colleen ait mangé la salade aux œufs de Sandra qui était clairement marquée «Sandra». Ce n’est pas le genre de personnes que vous voulez autour de votre fille.

Les gens continueront de rouler des yeux et de dire des trucs comme: “Lundi, ai-je raison?”

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